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Confesiones de un snob de la comida: no me voy a comer esa mierda

Confesiones de un snob de la comida: no me voy a comer esa mierda

¿Qué haces cuando te presentan la peor comida de tu vida?

Aproximadamente una hora después de abordar el avión, un avión que todavía estaba estacionado en la pista, olí lo que pensé que eran frijoles horneados, pero en realidad era un hombre que le cambiaba el pañal a su bebé. Lo que me sorprendió no fue el hecho de que lo cambiara allí mismo en el asiento, sino que un pañal sucio me hacía la boca agua.

La gente tiende a exagerar sobre el hambre que tiene, pero esto realmente pone las cosas en perspectiva. Cuando el piloto anunció: "No les voy a mentir, amigos. Vamos a estar aquí un tiempo ", una azafata abrió la puerta para que pudiéramos tener aire fresco.

El retraso se debió a una huelga de controladores de tráfico aéreo franceses. Tuvimos que quedarnos en el avión y esperar a que el OK volara. Nuestros asientos estaban en la primera fila. Me guardé mi hambre para mí, guardando fuerzas en caso de que un pasajero se volviera rebelde y tuviese que ser sometido.

Sin embargo, cuando Takayo tiene hambre, es una noticia de última hora. Cuatro horas después de comerse un sándwich, uno pensaría que ella sabía cómo deben sentirse los niños hambrientos de la India. Por lo general, viajamos a alguna ciudad europea desconocida cuando su hambre ataca, y tenemos que dejar lo que sea que estemos haciendo.

"¡Tengo hambre!" ella dirá, de repente. “Encuentra un restaurante. Alguna restaurante." Normalmente una persona tranquila y razonable, se irrita cuando su nivel de azúcar en sangre es bajo.

Solía ​​rodear Taco Bell y Wendy’s drive-thru, pero dejé de comer comida rápida en 2008, que, dicho sea de paso, fue el año en que dejé los Estados Unidos.

De vez en cuando, un amigo dirá: "Así que déjate caer por un McDonald's. Hay uno en cada esquina ". Pero aquí es donde tengo un problema. Solía ​​rodear el Taco Bell y Wendy's drive-thru, pero dejé de comer comida rápida en 2008, que, dicho sea de paso, fue el año en que dejé los Estados Unidos.

Evitar la comida rápida fue una decisión personal; sin embargo, con el tiempo, la "evitación" evolucionó hacia un "juicio moralista" hacia establecimientos que nombraban a payasos o coroneles geriátricos como su líder. También evito los restaurantes que no pertenecen a cadenas y que respaldan la frase general "Comida asiática" o la contradictoria "Pizza canadiense". Intento explicarle esto a Takayo, que es mejor encontrar un restaurante local que instalarse, pero es difícil comunicarse con ella cuando su nivel de azúcar en la sangre ha tocado fondo en la acera.

"Una esnob de la comida", me llama, "simple y llanamente".

Me gustaría decir que mi esnobismo es el resultado de la conciencia de la salud, pero en secreto, me satisface burlarme de algo en lo que ya no participo. En cierto modo, no soy diferente del exfumador que agota su energía nerviosa contra los fumadores.

"¡Prefiero pasar hambre que comerme esa mierda!" Una vez dije. Ahora esas palabras volvían a perseguirme.

El aeropuerto era muy pequeño, por lo que no tenía restaurante, sino algo llamado Snack Shack. Teníamos planeado cenar en un buen restaurante cuando aterrizamos en Portugal, pero después de un retraso de dos horas en la terminal, seguido de dos horas de espera a bordo, nuestro vuelo no despegó hasta las 11 pm. En este punto, ambos estábamos realmente hambrientos.

Treinta minutos después del despegue, el asistente de vuelo nos entregó menús hechos de plástico resistente. Si el nivel de azúcar en sangre de Takayo era bajo, mi presión arterial era estratosférica. Hamburguesas con queso. Sopa instantánea Cup-A-Noodle. Era comida rápida, con precios que te lloraban los ojos.

“Oh, mira,” dije. "Un perrito caliente de siete dólares".

Takayo me dio una mirada que había visto muchas veces en avenidas estériles de restaurantes, su única ceja enarcada indicaba las palabras tráeme algo de comer, rápido, o es posible que no sobrevivas a este vuelo.

Pedimos, y lo que el asistente de vuelo colocó en nuestras bandejas 10 minutos después era rectangular y envuelto en celofán. El objeto en el interior era de color pus con manchas carmesí del tamaño de una moneda. Una etiqueta industrial en blanco y negro en el envoltorio lo identificaba como "PIZZA DE PEPPERONI Y QUESO". Debajo de esto decía:

"Asegúrese de que el producto se caliente completamente antes de servir". Aquí, nuestra asistente de vuelo merecía una estrella de oro. Estas instrucciones se llevaron a cabo con un entusiasmo rayano en la piromanía. Cuando abrí la bolsa, una nube de vapor inodoro me quemó la nariz. A pesar de la viscosidad del queso, que compartía ciertas cualidades con la lava que traga aldeas, los pepperonis de alguna manera lograron caerse como calcomanías baratas.

También había una advertencia que decía: "Fabricado en una fábrica que usa o almacena nueces y semillas". No fue reconfortante saber que lo que estaba a punto de comer fue hecho por personas que tomaron prestado su modelo de negocio de una ardilla. Las preocupaciones de mi esposa eran un poco más obvias.

"Se parece un poco a una bolsa para vomitar".

En este punto, habría sido preferible un McRib pisoteado. Esperé un minuto, dándome una especie de charla mental antes de tomar un bocado.

"La mía es un poco dura", dije.

Resultó que había un trozo de cartón debajo de la pizza. Los dos no solo estaban pegados, sino fusionados. Me comí una solapa entera antes de darme cuenta de que no era corteza. Sin embargo, a la pizza de mi esposa le había ido mejor que a la mía. Estaba pellizcando limpiamente trozos del tamaño de un bocado de la manga. La mejor manera de comerme el mío, supuse, era acercándome el paquete a la cara, estirando el cuello y raspando el queso con los dientes como una pala de vapor.

No me considero un entusiasta, aunque trato de alejarme de los ingredientes que comparten su nombre con los formularios de impuestos.

No me considero un entusiasta, aunque trato de alejarme de los ingredientes que comparten su nombre con los formularios de impuestos. Por ejemplo, el tercer ingrediente, y no lo estoy inventando, fue E472. (Lo busqué más tarde; resulta que es un emulsionante, sea lo que sea. Debido a que contiene grasa de cerdo, personas como veganos, musulmanes y judíos deben evitarlo. Iré un paso más allá e incluiré a cualquiera que tenga al menos un paladar funcional).

También puedo decir que he ingerido “amilasa fungicida malteada”, la versión artificial de la enzima presente en la saliva humana que inicia el proceso químico de la digestión, pero no puedo por mi vida describir a qué sabe. Lo que pasa con esta pizza (y con la mayoría de los alimentos procesados, ahora que lo pienso) es que no tiene un sabor honesto y claro. Sí, saboreas sal y orégano, pero en lugar de realzarlo, estos condimentos parecen apoderarse de la comida.

Como regla general, hago ciertas enmiendas por la comida de avión. Me doy cuenta de que la comida fresca se echa a perder y que aquí está en juego un complejo sistema de distribución. ¿Pero nadie ha pensado en cultivar un jardín en esa zona de césped entre las pistas? La comida de la aerolínea es un objetivo fácil, pero si esta pizza hubiera sido gratis, no me habrías escuchado ni pío.

Dejando a un lado la obstrucción intestinal aguda, una de las cosas más difíciles de entender era pagar el equivalente al sueldo de una semana por algo que solo se parecía un poco a la comida. La otra cosa fue superar la paradoja de pagar dicho monto a bordo de una aerolínea “económica”. Dejaré que el lector adivine cuál.

Cuando la asistente de vuelo vino a recoger nuestra basura, no hizo ninguna pregunta.

"¿Disfrutaste tu porción de comida en conserva?" ella podría haber dicho.

"Era solo un poco preferible a la inanición, gracias".

¿Por qué abrirse a ese tipo de abuso? Si mi esposa aguanta mucho, es solo porque creo que se merece lo mejor. Desafortunadamente, "lo mejor" y la "conveniencia" rara vez van de la mano, por lo que la próxima vez que viajemos, planeo llevar mi propia comida. No sé nada sobre las normas sobre seguridad alimentaria y aeroportuaria; sin embargo, nunca he escuchado que alguien haya sido detenido por intentar pasar de contrabando un pavo de 10 libras.

Lo que plantea la pregunta: ¿se consideraría la salsa como líquido o gel?

Ver el vídeo: ᴛʜʀᴏɴᴇ ʀᴏᴏᴍ ᴠɪꜱᴜᴀʟɪᴢᴀᴛɪᴏɴ ɢᴜɪᴅᴇᴅ ᴍᴇᴅɪᴛᴀᴛɪᴏɴ TruthSeekah (Septiembre 2020).