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La parte inferior de una rueda de prensa a Orlando

La parte inferior de una rueda de prensa a Orlando

Las siguientes son las notas reales sin editar de un reciente viaje de prensa de Disney realizado por Candice Walsh.

ORLANDO NO FUE DISEÑADO para la mujer soltera sin hijos.

Dale una palmada a un botón.

El taxi me deja en el parque para que pueda comprar boletos. No estoy seguro de dónde está la entrada y empiezo a caminar hacia la puerta, que aparentemente está bloqueada. Me siento avergonzado y consciente de que el taxista todavía me está mirando, así que saco mi teléfono y finjo estar ocupado.

Sigo a algunas personas adentro. La vendedora de boletos quiere saber la historia de mi vida y por qué solo paso un día en Disney.

Le digo que soy escritor y que tengo un tiempo limitado en Florida. Felicita mi esmalte de uñas (azul) y me pregunta si es mi primera vez en Disney (lo es). Me aprieta un botón: "¡Primera vez en Disney!"

El castillo parece más pequeño de lo que imaginaba, desde la lanzadera. Pasamos por una parte nueva del resort. Sé que es nuevo porque el anuncio del transbordador lo dice de forma monótona. Hace que no suene realmente como un anuncio, pero lo es.

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Es un mundo pequeño es como un viaje ácido; esos maniquíes bailarines deben tener las piernas cansadas.

Me han dicho que este paseo es un clásico. Me alegro de que haya una representación de jengibre en forma de duendes bailarines de Irlanda.

La canción se repite y mi cabeza explota y hay un par detrás de mí haciendo comentarios sarcásticos.

No puedo creer cuánto tiempo duró la alineación en este viaje, y no entiendo por qué los niños no gritan de terror. ¿Estoy drogado?

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Desfile Dreams Come True -> Estoy sentado y sudando profusamente. Compro una bolsa de algodón de azúcar + me siento y me la meto en la cara.

Estoy sentado en la acera frente a Frontierland esperando que comience el desfile Dreams Come True. Miro mi reflejo en la pantalla de mi iPhone y estoy literalmente cubierto de un brillo sudoroso. Ni siquiera estoy haciendo nada, solo estoy sentado allí. La familia a mi lado sigue mirándome con desconfianza.

Están Bella y la Bestia y Aladdin y Robin Hood y La Bella Durmiente y todos estos personajes que parecen creer exactamente quiénes están vestidos para ser. El niño de la familia sospechosa está extasiado porque Cenicienta le lanzó un beso.

La bestia dándome la sorpresa

Incluso los bailarines entre las carrozas tienen exactamente el mismo corte de pelo. Mi amigo me dijo una vez que los empleados de Disney reciben boletines para recordarles las reglas, como qué colores de esmalte de uñas pueden usar y no usar. Walt era realmente un nazi.

El lugar más agradable de todos.

Incluso se aseguró de instalar túneles de acceso subterráneo porque "quería asegurarse de que el negocio del parque nunca se entrometiera en el programa". Cita real.

Todo el mundo está sonriendo, sonriendo de oreja a oreja. ¿Cómo lo hicieron? Es como cuando estoy en una fiesta y la gente está tomando fotos y toda mi boca se contrae con el esfuerzo de plasmar una sonrisa en mi rostro.

No creo que sea una persona infantil. Quizás me gusten los ideales familiares.

Todas estas familias nucleares con sus hogares perfectos y sus hijos desdentados. Ni siquiera puedo imaginar el amor incondicional, mucho menos formar una familia. Soy consciente de que esta no es la forma de pasar un día en Disney.

La niña está vestida de rosa y con volantes, y parece una botella de Pepto. Aunque lindo.

Viaje en ferry: las madres les tiran de las orejas a sus hijos. Chica en monorraíl, "Te ves muy bonita". "Gracias", responde la princesa.

Me gusta la otra niña que se sube al tren y le dice a la princesita que es bonita. Espero que todavía haga cumplidos a los extraños dentro de 10 años, en lugar de susurrar a sus amigos sobre lo cachonda que se ve esa chica con su vestido de encaje.

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Epcot: sensación de alivio inmediato. ¡Adultos!

Alabado sea el Señor.

Entro en el pabellón canadiense, veo a alguien llevando cerveza. Así que compro Moosehead y susurro: "¿Puedo llevar esto a cualquier parte?"

El camarero del pabellón canadiense: "Esto no es un parque seco". ¡Estoy en casa!

Me acerco al escenario donde un grupo de "rockstars" celtas canadienses están a punto de actuar. Llevan faldas escocesas; No creo que haya visto a nadie llevar una falda escocesa. Interpretan a Bryan Adams y estoy bastante seguro de que el cantante principal me guiñó un ojo.

Encajo mejor en Canadá, Reino Unido, Alemania. Frankfurter con chucrut hace que mi estómago se encienda.

Alemania me hace sentir como en casa. De repente me siento inspirado a mudarme allí y comer salchichas y beber cerveza por el resto de mi vida. Amo las salchichas.

Me siento en un bordillo de nuevo e intento hacer malabares con mi Pilsner y Frankfurter. Hay niños de la escuela por todas partes con camisetas a juego y algunos se toman de la mano. ¿Qué diablos es chucrut de todos modos? ¿La gente en Alemania realmente se viste con pantalones de cuero, como los canadienses usan faldas escocesas?

Sentarse en un banco empujando palomitas de maíz + cerveza por mi garganta. Un poco solo. Una pareja se sienta a mi lado, la madre frota la espalda del hijo. Definitivamente es virgen.

Después de mi tercera cerveza y después de estar parado durante una hora viendo a algunos bateristas japoneses hacer lo suyo, necesito sentarme. Definitivamente me quedaré por los fuegos artificiales y definitivamente quiero más palomitas de maíz.

Me dejo caer en un banco con las palomitas de maíz entre mis piernas y mi cerveza firmemente en la mano. El tipo de veintitantos que está a mi lado está siendo acariciado por su madre y eso me hace sentir un poco incómodo.

De hecho, estoy francamente insultado. Él se está quejando de su teléfono y yo estoy claramente soltera, sentada en este banco apretujándome palomitas de maíz en la cara y cagando por mi soledad. Tus acciones sugieren que probablemente no soy la pareja ideal para tu hijo. Soy un gran partido.

Notas reales descubiertas al día siguiente

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Illuminati, es asombroso. Los niños a mi lado están demasiado cansados ​​para preocuparse.

Estoy de pie tomando fotos y estoy hipnotizado con colores explosivos y luces intermitentes y estoy bailando peligrosamente cerca de tener un ataque. Disney no es un parque para epilépticos.

Esta ilusión de un mundo de cuento de hadas es muy cara.

Estoy borracho.

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