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Cómo NO ser un idiota en el aeropuerto

Cómo NO ser un idiota en el aeropuerto

Los modales siguen contando, incluso si tiene jetlag.

THE STINK PARADE es como mi amigo Mark se refiere a la sensación procesada de los viajes de larga distancia. En los aeropuertos, siempre hacemos bromas al respecto. Todos salen de un avión desaliñados. A todos les vendría bien una ducha. Los pasajeros se arrastran aturdidos hasta la próxima terminal o la cola de inmigración.

Los columnistas de moda a menudo suspiran por la era dorada de los viajes aéreos, cuando los pasajeros vestían trajes y no pantalones deportivos. A mí, no me importa lo que la gente use en tránsito. Lo que me enfurece es el mal comportamiento, como los viajeros justos que piensan que las señales sociales se olvidan en el limbo de los viajes aéreos, o los viajeros impacientes que critican al personal de vuelo y exigen comodidad. Incluso los viajeros despistados, tan aturdidos y cansados, olvidan esos pequeños actos de cortesía.

A continuación se presentan algunas ideas para un comportamiento en el aeropuerto más consciente y menos espasmódico porque, no importa a dónde vayamos, todos estamos juntos en el desfile apestoso.

Tenga lista su tarjeta de crédito.

En el aeropuerto de Incheon, hace unas semanas, hice fila en una tienda de sándwiches detrás de un tipo que intentaba pagar en euros. "Lo siento", dijo el tímido cajero, "Aceptamos won coreanos, dólares estadounidenses o yenes japoneses".

A medida que la cola se hacía más larga detrás de nosotros, asumí que el hombre sacaría una tarjeta de crédito. En cambio, golpeó lentamente el billete de 10 euros en el mostrador, sacudiendo la cabeza en una muestra de incredulidad. “Esta es una moneda global”, le dijo al cajero ruborizado. "Es el siglo XXI", refunfuñó en respuesta a mí y al resto de la línea, sin duda esperando algo de compasión de sus compañeros clientes. Sabíamos qué siglo era. Y todavía estábamos esperando hacer el pedido, amigo.

Como canadiense, nunca asumí que un aeropuerto extranjero aceptaría mi moneda (aunque a veces los empleados curiosos me piden ver el billete que representa un juego de hockey en un estanque). Siempre me parece gracioso cuando la gente hace esa presunción. Noventa y nueve de cada cien veces, ese viajero tiene plástico en su billetera. No es una cuestión de conveniencia en absoluto, sino de orgullo.

Por el bien de todos los que están detrás de usted, centrémonos en la comodidad.

No bogart los puntos de venta.

Todos hemos sentido el dolor del limbo de la sala de embarque. Una buena conexión de cinco horas. Escala nocturna de un presupuestario, durmiendo en el aeropuerto Tenemos trabajo que hacer, correos electrónicos que escribir u horas para matar Plantas contra Zombies.

En mi experiencia de vuelo, la mayoría de los aeropuertos carecen de enchufes. En cualquier momento dado, hay docenas de volantes revoloteando alrededor de las salidas, buscando un rincón cálido y tranquilo para hacer funcionar la computadora portátil en paz. Por eso es especialmente frustrante encontrar puntos de venta equipados hasta el borde con la computadora portátil, el teléfono, el ipod y el lector electrónico de un viajero.

Entiendo el instinto de cargar todo. Esta bien. Pero si un compañero de viaje se acerca con su equipo tecnológico en la mano, no evite el contacto visual y alcance los auriculares. ¡Comparte los enchufes!

Otro consejo de salida: si bien la tecnología es cada vez más indispensable y bla, bla, bla, no cargue su voluminosa tecnología debajo de los bebederos o en la entrada del baño. Simplemente dé un paseo y encuentre una salida conveniente que no esté transitada. Pedirle a decenas de extraños que lo "miren" cuando están desesperados por instalaciones invita a miradas sucias, o algo peor.

Respeta la acera en movimiento.

Me frustran los plátanos de cuco con los holgazanes de la acera en movimiento. Aquí están mis dos centavos, dicho claramente: si está en buena forma física, no debería quedarse quieto allí.

La acera móvil es una herramienta de eficiencia, no de pereza. El propósito es minimizar los tiempos de conexión, no para llegar a la puerta a la misma velocidad que caminando pero con mucho menos esfuerzo físico. Moverse. Tu. Piernas. Esos músculos pobres necesitan algo de acción antes de ponerse rígidos en el asiento de un avión.

Para aquellos que no caminan, lo entiendo. Sé que algunos aeropuertos tienen como tres kilómetros de ancho y no es fácil para todos. Quédate a un lado. Sencillo. No dejes caer tus maletas. Deja pasar a la gente. No los haga trepar por sus compras libres de impuestos. Para los viajeros que realizan transferencias rápidas, las aceras móviles son un salvavidas.

No busque una actualización.

En mi primer vuelo en solitario, escuché a una pareja en un mostrador de facturación usando cada línea del libro. “¡Mi marido es juez! ¡Estamos de luna de miel! ¡Somos clientes muy leales! ¿He mencionado que es juez? " El empleado se impacientó. La pareja no se dio cuenta. Fue incómodo.

Al registrarse, no hay nada de malo en solicitar ser considerado para una actualización. Pero pregunte una vez y deje que el personal de registro haga su trabajo. Han escuchado cada línea un centenar de veces y son en gran parte inmunes al encanto chiflado. Estoy bastante seguro de que es parte de la capacitación laboral. Nunca he conocido a nadie que haya logrado llegar a la primera clase con palabras dulces. En mi opinión, es la historia de los viajeros de Pop Rocks and Coke ... un mito urbano.

Hay historias que flotan sobre los días previos a las reservas digitales, cuando la tripulación aérea tenía todo el control sobre el plan de asientos. Hoy en día, los manifiestos electrónicos significan que las aerolíneas controlan cualquier cambio en los asientos de los pasajeros. Además, muchas aerolíneas tienen una política firme contra las actualizaciones arbitrarias. La azafata asombrada por tu estado de luna de miel no podría deslizarte a primera clase, incluso si quisiera.

La mayoría de los ascensos de clase sin costo se otorgan para remediar un inconveniente, como ser eliminado de vuelos con overbooking. Una vez más, no está de más preguntar. Simplemente no merodees alrededor del escritorio ni tomes el tiempo del personal cuando estén tratando de registrar a otros cien pasajeros.

No gima de forma audible cuando vea bebés.

Siempre me sorprende ver esto. Algunos viajeros ponen los ojos en blanco cada vez que ven a un niño, sin importar lo tranquilo y educado que sea. Cuando estoy de mal humor, se me conoce por contrarrestar al burlador diciéndoles en voz alta a los padres: "¡Tus hijos se portan tan bien! ¿Puedo ayudar a doblar ese cochecito? "

Viajar con los más pequeños es estresante. Es diez veces el puñado de viajes en solitario. No empeore las cosas para esos padres actuando como si sus bebés fueran sociópatas calculadores que planean gritarle al oído solo por mierdas y risas. Son niños. Su movimiento de ojos pasivo-agresivo no logra nada.

No negaré que los bebés y los niños pequeños suelen hacer ruido en los vuelos. Por si sirve de algo, he tenido muchos vuelos con bebés y niños pequeños, y pocos de ellos fueron demasiado ruidosos durante más de un par de minutos.

Más comunes en mis vuelos son los borrachos parlanchines, el chico que se tira pedos mientras duerme, los grupos estridentes de despedida de soltera y la pareja que pide una manta para compartir. Viajar en avión no es elegante, pandilla. Corta un descanso a la joven familia.

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